מני (שם בדוי) תאר בפני את המציאות של היום דרך העיניים שלו, של גבר בן 60, גרוש עם ילדים גדולים, נראה נהדר, מרגיש חושני, קולט את כל זוגות העיניים שמנסות ללכוד אותו, נשים שלוקחות יוזמה במבט חודרני, שיחה ואפילו הצעות ישירות. הוא התנתק מה'טינדר' לתקופה וכשחזר היה מותקף ב 300 הודעות שגרמו לו לסגור את האפליקציה מחדש. איך מתמודדים עם עולם השפע? עם הפומו והפובו? עם השטחיות וקלות היד שמנפנפת ימינה ושמאלה.
גם מהצד הנשי אני שומעת כאב אמתי דומה. רוב הנשים היום עצמאיות, עם מרחב מחייה וחיי חברה מלאים, לא מוכנות להתפשר על איכות חיים או עקרונות בכדי להיות במערכת זוגית. הלב שלנו סגור כי אנחנו מפחדים, פגועים מהעבר, לא מחוברים לעצמנו רוצים למצוא מישהו שמתאים למגירות שהכנסנו אותו ואת עצמנו אליהם. יש לנו מדדים של שווה או לא שווה. עם תארים, עם דירה משלו, מראה חיצוני, סטטוס כלכלי, סטטוס חברתי ועוד…
זוגיות היא מחויבות מלאה אחד לשני ויחד עם זאת כל אחד מבני הזוג צריכים את המרחב הפרטי האינדיבידואלי תוך בנייה של עולם משותף וגיבוש זוגי. תמיכה, רצון להיות יחד. אגואיזם זה דבר שלא עובד בזוגיות, ממש כפי שוויתור עצמי לא עובד בתוך זוגיות. כשאישה למשל אומרת לעצמה: "אעשה הכל רק כדי שהוא יהיה מאושר" היא מוותרת על עצמו בזוגיות, לרוב אפילו לא מודעת לזה. בזוגיות טובה, אנו חייבים ללמוד לאהוב את עצמנו, לעשות דברים גם בשביל עצמנו.
היום מקובל להחליף בני זוג כל הזמן. המחויבות לאדם האחר כבר לא מה שהייתה פעם. אין מחויבות למקום עבודה, ואפילו לא חברים טובים, אז גם מול בני זוג אנחנו מרגישים פחות מחויבים. ומה שהכי משמעותי בקשר- לאיכות הקשר ועתידו: היא יכולתו של בן הזוג להתחייב אלינו בזמנים של קושי והדרך שהוא יודע לריב. הקשר לא ישרוד אם הוא משפיל, מכאיב, מתנתק רגשית ופיזית, עושה מניפולציה רגשית, רוצה בכוח להיות צודק, מתנקם…וכו… עלינו לבדוק כיצד בן הזוג מדבר אלינו למשל בזמן כעס, כיצד אנו מגיבות לכעס שלו?
כשגבר עוטף את האישה בחום בחיבוק ואהבה הוא נותן לה כוחות. וכך גם כשאישה מעניקה אהבה לגבר שלצידה. לפעמים מתוך מצוקה אנו לא מבקשים אהבה אלא מבקשים אהבה דרך תלונות, אשמה, דיכאון- וזה לא עובד. להיות פתוחים ולבקש מה אנו זקוקים. כשאני מביאה מחויבות מלאה למה שאני צריכה ורואה ולומדת להגיד את האמת שלי, יהיה לי קל יותר. אני יכולה להביא את האמת שלי מול בן זוגי לא בסטירה אלא גם בחיבוק.
ביקשתי מיועצת זוגית שרה זלוף כמה טיפים לשמירה על זוגיות טובה:
1.שימוש במילים חיוביות במקום בֿֿֿֿטענות בתקשורת מילולית: תקשורת מילולית הכי חשובה במערכת יחסים. היכולת לבטא חששות או בעיות "בלי ללכת על ביצים". לרוב כשאנו מגיעים לשיחה עם כעס ותלונות פנימיות אנו משדרים זאת בהרמת קול, שפת גוף, גלגול עיניים, זלזול… בן הזוג יתקיף או ירגיש מותקף ובסופו של דבר לא נתקדם. לכן חשוב לא להשתמש במילים שליליות שמקרינות דחייה וכעס. תתחילו שיחה רק כאשר אתם רגועים ולא עייפים. להתחיל שיחה במשפטים חיוביים וחוויות חיוביות משותפות שהיו לנו, לאחר מכן להעלות את הקשיים והצעות לשינוי..
- פסק זמן: במערכת יחסים טובה יודעים לעצור לפני שגולשים למקומות לא נעימים. במקום להתקיף עדיף לבקש פסק זמן. זה יאפשר להירגע ולהתחבר לזה שאתם אוהבים, רוצים בטוב ולא מלחמה. כדאי להסכים על מילה קבועה או על משפט שמשמעם "עדיף שנעצור כאן ונמשיך מחר".
- התנצלות אמיתית: כשבן הזוג נפגע מאתנו- הדרך האוהבת ביותר היא להביע חרטה כנה. זה יביא לכך שהצד השני ירגיש שהדברים נעשים באהבה ולא משליטה או מאגואיזם. שבאמת, אכפת לך ממנו. כדי להתנצל באותו הרגע או כשהמצב מאפשר.
- זמן משותף: בחיי היום יום אנחנו עמוסים בלחצים ומטלות רבים. עבודה, ואחריות משפחתית היוצרים מתח במערכת היחסים. פנו זמן איכות ביחד ויציאות כייפיות.
5.התמודדות עם פצעי העבר: אנו רגישים לנקודות מסוימות במערכת היחסים בעקבות טראומות מהעבר שלא קשורות לבן הזוג. משבר זוגי שפוקד את מערכת היחסים ויוצר מאבקי כוח וחוסר סיפוק קשורים לפעמים לצרכים שלא מולאו שהמקור שלהם בחוויות ילדות שליליות, טראומות ילדות, בדידות, הרגשת חוסר שייכות וחוסר ביטחון. כשבני זוג לומדים לתמוך זה בזו, לשתף ולקבל אמפתיה והקשבה. הם עוזרים לרפא את פצעי הילדות. מציעה להעלות זיכרונות מהעבר ולשתף בהרחבה. זה מחבר, קושר ומעצים.
בברכה,
רונית נוביק, מנטורית ויוצרת רב-תחומית
הוספת תגובה