אביה ועופר (שמות בדויים) הגיעו אלי לקליניקה לאחר עשור של זוגיות וחיים משותפים. הם הכירו באוניברסיטה העברית, למדו עריכת דין. כיום שניהם עורכי דין, הם נישאו, הקימו משפחה ויש להם שני ילדים, ילדה בת ארבע וילד בן שש. הם הגיעו אלי משום ששניהם סובלים מהצפות של כעסים, התקפי זעם והעדר ניהול כעסים הפוגעים להם בקשר וגורמים להם למריבות רבות לעיני הילדים.
הם ניסו במשך שנים לנהל את הכעסים בעצמם ולא הצליחו והבינו שהם זקוקים לסיוע והעלאת מודעות לגבי המניעים, התגובות וניהולם של הכעסים. כשנפגשנו קיימנו שיחת ברור מקדימה ואז בהחלטה משותפת צללנו אל עבודה על זיהוי הכעסים וניהולם. חשפתי אותם למודל ניהול כעסים בשם ממת"ק עימו אני עובדת והנס החל להתחולל.
זיהינו שלכעסים יש ארבעה ערוצי ביטוי על פי מודל ממת"ק ונזהה 4 טיפוסים של מנגנוני כעס.
מבקר – כעס הבא לידי ביטוי בביקורת בלתי פוסקת.
מרוחק – כעס הא לידי ביטוי בריטריט שתיקה והתכנסות.
תוקפן – כעס הבא לידי ביטוי בכוחנות וקולניות (קריזות והתקפי זעם גלויים).
קורבן – כעס הבא לידי ביטוי בפאסיביות, דכאון והעדר אחריות.
על פי מודל הממת"ק עלינו לזהות את סגנון הכעס האופייני ולנהל אותו בשלושה שלבים.
החל מזיהוי , המשך באחריות אישית וכלה בשיח לפרימת המטענים והכעס.
מנגנון הממת"ק בא לידי ביטוי בזוגיות של אביה ועופר באופן הבא:
ביקורתיות – ציניות, סרקזם, עוקצנות ואמירות פוגעניות.
ריחוק – קרירות, ריחוק, שתיקות רועמות והתעלמות.
תוקפנות – התנהגות אלימה הכוללת התקפי זעם, קריזות, שפה בוטה, קללות וחבטות בחפצים ברגעי תסכול.
קורבנות – תחושה תמידית של קורבנות ללא לקיחת אחריות.
אביה נוטה להיות קורבן ומרוחקת. עופר מגיב בתוקפנות וביקורתיות צינית ומכאיבה. ההתבצרות בכעסים הרחיקה ביניהם והם הגיעו אלי לאחר התקפי זעם חסרי שליטה שלו כשהיא מגיבה בסדנאות שתיקה של שבועיים. למדנו לזהות ולצמצם את התקפי הכעס של שניהם ולהבין שלכעס ביטויים רבים ומקוטלגים על פי ארבעת המנגנונים לכעס שקט וכעס קולני אבל ארבעתם מביאים לידי ביטוי כעס. אדם בכעס נמצא בזמן סירוב לשיחה והחלפנו כעסים בשיחה כנה ואותנטית.
הם היו אצלי בייעוץ לסדרה של 12 מפגשים שבסופם חשו שיפור משמעותי והגיעו לשיחות כנות, מקרבות ורותמות.
מה ניתן ללמוד מהתהליך?
- כעסים דורשים זיהוי וניהול.
- לכעסים יש ביטויים שונים ולכן מודל ממת"ק מאפשר זיהוי של כעס שקט ועצור וגם של כעס קולני ומוחצן.
- חשוב לזהות את ארבעת המנגנונים ולנהל אותם.
- כשיוצאים מזמן סירוב לשיח חשוב לזהות בעת משבר מה היו הסיבות האמיתיות לכעסים ולקחת אחריות על הסיבות.
- חשוב לנהל תקשורת ישירה ורותמת.
- כדאי להיות מודעים לטריגרים ולזהות אותם תוך כדי זיהוי הסיבות לכעסים.
- מומלץ לשנות פרשנות על מנת לנטרל כעסים.
- אל תשמרו בבטן ונהלו שיח.
- הסכימו לא להיות צודקים באופן גורף.
- הסכימו לשנות פרשנות ולקחת אחריות על פרשנות שונה.
- החזירו מגע ורכות לקשר שלכם.
מאת ורד גרנדיר פרוכטמן – יועצת משפחתית, זוגית וארגונית, מאמנת מנטלית המתמחה במערכות יחסית ומגישת הפודקאסט: ללטש את היהלום הפנימי.
הוספת תגובה