שלווה ואיתמר (שמות בדויים) הגיעו אלי לקליניקה לאחר שהיו נשואים שלוש שנים ולא הפסיקו לריב. הם לא ידעו לשים את האצבע על הסיבה למתח ביניהם והתחלנו תהליך ליווי. של 12 מפגשים שהוגדרו מראש על מנת לברר מדוע יש ביניהם מתח רב ועל מה הם כועסים. לאורך המפגשים התחילה להתבהר הסיבה האמתית למריבות הרבות.
הם הכירו בתיכון. היא נערה יפת מראה עם תלתלי פחם והוא עלם חמודות תכול עיניים. גדלו באותה שכונה. עוד בתיכון התאהבו אבל הוא לא הוא לא הרגיש מוכן למחויבות עדיין למרות שהיא מאוד מצאה חן בעיניו והשנים הראשונות היו מאופיינות בפרידות וחזרות. היא לעומתו, ראתה בו את בעלה לעתיד והוא בחוויה שלו, חש צעיר מכדי להתחייב וצעיר מכדי לבחור. עם גיוסם לצבא הקשר החל להתהדק ולקראת סוף השרות הצבאי הפכו לזוג מחויב. הם היו זוג לכל דבר ואף עברו להתגורר יחד ביחידה שבסמוך לבית הוריה במושב בו גדלה. עד גיל 25 לטענתם, הסתדרו מצוין. היו ביחד ארבע שנים יציבות. כשהיו בני עשרים וחמש החלו החברים הקרובים להינשא ובין חתונה לחתונה היא החלה להפעיל עליו לחץ. " מתי מתחתנים" ?
באותן שנים הם החלו לחיות במתח והתרחקו. לא דיברו על ה"פיל בחדר". היא חיכתה שיציע והוא נלחץ. הוא הרגיש שזה מוקדם לו. רצה לסיים למודים אקדמאים לפני שצולל אל מחויבות. אהב אותה בכל ליבו אבל הבחירה הגדולה הזו הלחיצה אותו. היא פירשה את זה כאילו שהוא לא באמת רוצה. בגיל 26 היא הציבה לו אולטימטום. או שמתחתנים או שנפרדים. האולטימטום הוביל לפרידה ובסופה חזר ונכנע לאולטימטום. כשהיו בני 28 נישאו לאחר שמונה שנות זוגיות ואולטימטום אחד.
כשהגיעו אלי היו זוג עם ילדה שלא מפסיקים לריב. תוך כדי ייעוץ הבנו שהוא מתוסכל מהאולטימטום שנצרב בתודעה שלו כעלבון גדול ומרגיש שהנשואים והאבהות נכפו עליו. הצעתי חוזה מחודש שכלל בחירה מחודשת זה בזו. כשהם סיימו את התהליך הם יצאו מפויסים לאחר שהוא הסכים לבחור בה מתוך הלב ולא מתוך אולטימטום והיא הסכימה להבין את הצד הילדותי שבו בלי קשר אליה.
היו לנו מסקנות שנשמח לחלוק:
- קשר שמתחיל בפער של העדר בשלות למחויבות דורש חוזה מחודש לגבי שאלת המחויבות וכך עשינו והמסקנה הייתה ששניהם בוחרים להיות מחויבים ללא חווית קורבן.
- חשוב לזהות בעת משבר מה היו הסיבות האמיתיות למשבר ולקחת אחריות על הסיבות. בני הזוג הבינו שהאולטימטום יצר ביניהם משבר אמון עמוק.
- .בני זוג שנישאים כי אחד מקבל אולטימטום מהשני יחיו יחד בתסכול. צד אחד מרגיש שלא נבחר והשני חש שנכפה עליו לבחור. עמדה שמעוררת כעס ותסכול ומולידה מריבות ועויינות.
- היה עליהם ללמוד לחיות עם "החלום ושברו" ולדעת להצמיח את הקשר הזוגי מתוך המשבר שהצבת האולטימטום הביאה לשניהם.
- זוגיות היא מסע של שני אנשים שונים ונדרשת סבלנות לקצב שונה של כל אחד מבני הזוג.
- אולטימטום בזוגיות לא מקדם יחסים אלא, מכניס מרחב של תסכול ואכזבה. המנעו מאולטימטום ובררו בשיחה מלב אל לב מה באמת מעקב קבלת החלטות בקשר.
- אולטימטום הוא צעד הדוחק את בן/בת הזוג לבחור בחירה שאינו שלם/ה עימה עדיין ולכן נתפס כצעד כוחני ובקשר רומנטי אמיתי אין מקום לכוחנות וזו נצרבת בתודעה כאקט כוחני ומייצרת כעס שהולך ומתגבר עם השנים ברוב המקרים.
מאת ורד גרנדיר פרוכטמן – יועצת משפחתית, זוגית וארגונית, מאמנת מנטלית המתמחה במערכות יחסית ומגישת הפודקאסט: ללטש את היהלום הפנימי.
אולטימטום הוא סוג של איום. איום הוא אלימות שקטה. אבל אלימות. לכן אסור בזוגיות לנקוט בגישה זו.
מסכימה לחלוטין.