שבירת אמון בעקבות שיח פתוח על מין באה לידי ביטוי בכמה דרכים. למשל, כשבן הזוג שמע ויודע מה הם הצרכים, הפנטזיות המיניות שלך, מה את אוהבת ומה פחות, וכשמגיע האקט, הוא מתעלם באלגנטיות ממה שאמרת ומחזיק בדפוס הסקס הישן, שהיה מקובל עד כה בזוגיות שלכם. או למשל כשבני הזוג כבר באים לעשות עבורכם את מה שביקשתם אבל עושים את זה בלי חשק. קל לזהות כשבן הזוג שלך עושה כביכול משהו למענך אבל הוא לא מתמסר ועושה את הפעולה בלי חשק. זה שייך למכלול החיים, עבודות הבית (ככה שוטפים כלים?!) ובסקס, זה יבוא לידי ביטוי באיכות הביצוע, חוסר מוטיבציה לשפר, או מילים מיותרות לפני או תוך כדי הפעולה: "אני ממש שונא לעשות את זה, אבל ביקשת, מה לעשות…" – מיותר!!!
עוד מצב מצוי הוא שבן הזוג מתחיל לעשות משהו עבורך, אך הוא מפסיק באמצע וחוזר לפעולות שגרתיות הנתפסות בעיניך כמשעממות או שהוא בוחר לשנות את הפעולה על דעת עצמו, למרות שהבעתם תוך כדי האקט כמה המעשה הספציפי שבן הזוג מענג אתכם על ידו כיף לכם, בין בצורה מפורשת ובין עקיפה – שפת גוף משוחררת או גניחות הנאה קלות. יש המוסיפים חטא על פשע ומפסיקים תוך כדי אמירה: "עזבי, אין לי כוח לזה".
דוגמא נוספת היא בקשות מסוימות תוך כדי האקט, שאתם מבקשים מפורשות מבני הזוג שלכם והם מתעלמים מאותן הבקשות. כמו למשל בקשה לומר מילים מסוימות במהלך מין אוראלי או הסקס עצמו. יש גם דברים שחשובים לחלקכם לאחר הסקס, שיתכן שדיברתם עליהם מראש ויצרתם ציפיות בגלל שהקשיבו לכם ונתנו לכם את האפשרות לדבר פתוח על הכל, אך בני הזוג שלכם בחרו להתעלם ממכם.
סיטואציות מעין אלו עלולות להכות מכה אנושה באמון והשיח המיני הפתוח שלכם, שיקרין גם על היכולת של בני הזוג להיות פתוחים גם בשאר העניינים.כדי להיות גלויים ופתוחים נדרש אמון הדדי, כדי להיות פתוחים בשיח מיני נצרך אמון גדול עוד יותר. לדבר על מה שעושה לנו נעים זאת פעמים מבוכה, כי אתה חושף את הצדדים הכי אינטימיים של התשוקות שלך. כשמתנהל שיח מיני פתוח בו חשפת את תשוקותיך, יש מקום לומר שזאת סוג של חשיפת חולשה ונזקקות למישהו שיספק את צרכיך או יגרום לך להרגיש נעים. אתם הרגשתם מספיק נוח לשתף את בני הזוג שלכם, ואז אם בסופו של דבר הם "צפצפו עליכם", אתם תחשבו פעמיים לפני הפעם הבאה שתרצו לשתף אותם, לא רק בענייני סקס, אלא בחיים בכלל.
מה שקשה יותר הוא כאשר הבעת את רצונותיך ובן הזוג שלך נהג כאחת מהדוגמאות השליליות שכתבתי למעלה, ויוצא שצרכיך והפנטזיות המיניות שלך לא באו לידי ביטוי, ואף נדחו בצורה שאתה חווה כמזלזלת ופוגעת, ואז החיים ממשיכים כרגיל ואתם נתקלים זה בזה ביום יום, בשבתות וחגים, ובאוויר שורה העננה של מה שדובר עליו ולא קרה, שמכניס את בן הזוג שחשף את עצמו לשווא, לסוג של נחות וחסר ערך.
אם נתנו בכם אמון ושיתפו אתכם בסודות כמוסים, ובעיקר בכל הקשור לסקס, עליכם לנקוט משנה זהירות ולדעת לכבד את האדם שסמך עליכם ופתח את אשר על ליבו. זה לא אומר שאתם חייבים לבצע את כל בקשותיו ולממש את כל הפנטזיות שלו, אבל תוך כדי השיח הוא חייב לדעת שאתם פחות בעניין, אך בצורה מכובדת, כדי שלא ליצור ציפיות ולהוציא אץ עצמו מטומטם. אפשר לסרב, להימנע, לפעמים זה אף רצוי אם קשה לכם או אפילו חובה אם אתם סולדים מכך, אך עשו זאת בצורה מכובדת.
יש שלל דרכים לסרב בצורה מכובדת
משפט כמו: "מעריך מאד ששיתפת אותי, אני כרגע פחות מתחבר לזה, אבל נהנה בינתיים ואולי עוד אתחבר לזה בעתיד", הינו דוגמא למשפט מסרב מכבד. אתה נותן כבוד למי שסמך עליך, מביע את עמדתך לגבי הבקשה בצורה מכובדת, נותן מילה טובה על ההווה, ומשאיר פתח לעתיד – מושלם!
סקס יכול לקחת את הזוגיות למקומות נשגבים כששני הצדדים מרוצים. אך כשיש צד אחד מתוסכל, הסקס עצמו יכול להרוס את הקשר בצורה קשה. זה קורה כשהסקס, שמהותו הדדיות, הופך למשהו חד צדדי. של אדם מתוסכל, גבר או אישה, שנמצאים כעת באקט עם מישהו שלא סופר אותם למרות שהוא יודע בדיוק מה הם רוצים ואוהבים. לא חבל…?
הוספת תגובה