לא רוצה לפגוע לכם בתחושת ההזכחות אבל בעיניי בקשת סליחה כללית כזאת, שזורקים לאוויר, היא חסרת טעם והשפעתה אפסית. סליחה היא תהליך, אירוע שמתרחש בין צד שפגע וצד שנפגע וכדי לאפשר אותה כראוי, צריכים להתקיים מספר עקרונות בסיסיים.
סליחה – זה לא לחלשים.
אבל לפני שנתחיל, חייבת להזהיר. בקשת סליחה אינה מיועדת לחלשים. העולם מלא באנשים שיש בהם חרטה אבל הם לא מסוגלים להתנצל. משום מה קיבענו את התחושה שהתנצלות היא סימן לחולשה. אולם ההיפך הוא הנכון. בקשת סליחה אמתית מצריכה לב מלא אומץ אז קחו אוויר והנה מתחילים.
אז מה צריכה לכלול בקשת סליחה אמתית?
כנות
"סליחה" היא לא מילת קסם. היא ביטוי של רגש, של מחשבה. אם הסליחה שלכם לא מגיעה מהלב, הצד השני ירגיש זאת מיד והאפקט יהיה הפוך – העלבון יגבר כי הצד השני יחוש שלא רק שפגעתם בו, עכשיו אתם גם מזלזלים בו במילים שהן מס שפתיים. תתנצלו רק אם אתם באמת מתכוונים לכך.
ספציפיות
אבל ביקשתי ממך סליחה!! מה עוד את רוצה? מכירים את המשפט הזה ? הוא ביקש הרי סליחה, אמר את המילה הנכונה, אז למה היא נשארת פגועה?
שימו לב למילים שלכם. על מה אתם מבקשים סליחה? האם זו התנצלות על עצם המעשה או רק על התוצר שלו? זה שאתם פונים אליו, לא נפגע ממשהו כללי באוויר. הוא נפגע ממשהו ספציפי שנעשה (או לא נעשה) על ידכם. הסבירו בפירוט על מה ההתנצלות. זה יבהיר לצד השני שאתם מבינים ממה נובעת הפגיעה שלו והכי חשוב – שאתם לוקחים אחריות על החלק שלכם בתוכה.
"אני מצטער ששיקרתי לך. אני מבין שזה עירער את האמון בינינו". "אני מתנצלת שדיברתי אליך כך מול החברים שלך. אני מבינה שזה היה מביך עבורך"
חרטה
"אני מתנצלת שהבכתי אותך מול החברים שלך אבל זה קרה כי התנהגת באופן מטופש".
על אף שזה ממש מדגדג על הלשון להוסיף את המילה "אבל", תתאפקו והמנעו מכך. המילה הקטנה הזאת מבטלת את כל מה שנאמר לפניה ומבהירה לצד הנפגע שהוא בעצם "אשם" בתגובה שלכם. לכן ברור שאם האירוע יחזור על עצמו, אתם תנהגו שוב באותו אופן. החרטה שלכם צריכה להיות ללא תנאים. כשהעלבון יישכח, תוכלו לקיים שיחה נוספת שבה תסבירו מה הניע את ההתנהגות שלכם.
קשב
"כבר ביקשתי סליחה, לא צריך שוב לחזור על מה שהרגשת…".
אחד הדברים הקשים בבקשת סליחה, הוא לשמוע דווקא את הצד השני. עשיתם משהו שפגע, העלבתם, שיקרתם… לדבר הזה היו השלכות על הצד הנפגע. כעת מגיע לו שתשבו איתו ותקשיבו לאיך זה השפיע עליו. כן, אני יודעת, זה לא נוח ואפילו מביך להקשיב למישהו שמתאר כאב שאנו גרמנו לו. תלמדו מזה איך לא לחזור על כך שוב.
האם אפשר באמת לסלוח על הכל?
ההיסטוריה מלמדת אותנו שאפשר לסלוח על כל דבר שנחליט. אבל אנחנו אנשים שונים ויכולת הסליחה היא תהליך שיש כאלה שעבורם הוא קל יחסית, יש אחרים שזקוקים לזמן ויש גם מי שאינם רוצים או מסוגלים. כמובן שיעזור אם תקפידו להוכיח לצד השני שעשיתם שינוי. שאינכם משקרים יותר, שאתם נמנעים ממילים פוגעות או עושים משהו לכפר על העוון שגרמתם. אבל עצם ההחלטה על הסליחה, אינה תלויה בכם. היו שלמים בידיעה שעשיתם את מיטב יכולתכם ומכאן זה תלוי בצד השני.
ואם אתם נמצאים דווקא בצד השני של המתרס, אלה שבקשת הסליחה מושמעת באזניהם, העריכו את האומץ שנדרש מזה שעומד מולכם, העריכו את המאמץ שנעשה בעצם הבקשה והבינו מתוך כך כמה אתם חשובים להם, כמה הם מתחרטים. אולי זה יקל עליכם לומר את מילות הקסם "אני סולח.ת".
מאת ג'ני ברק, מחברת הספר "משחקי בגידה", משדרת עם בן זוגה אילן ברק את תכנית הרדיו והפודקאסט "ג'ני ואילן מדברים זוגיות".
הוספת תגובה