בעיות מיניות מגיעות לפתחי חדשים לבקרים, מהנפוצות שבהם, פערים בחשק, הבדלים במנטליות המינית או במילים אחרות, שאחד מבני הזוג הוא על פניו מיני יותר מאשר בן את בת זוגו. את השקפת העולם שלי כתבתי לא פעם ולא פעמיים בכל פלטפורמה אפשרית – כולנו יצורים מיניים, אך המיניות שלנו נמצאת לעיתים בדיכוי, אם בגלל דברים הקשורים בנו, או דברים הקשורים לסביבה, ערכים שגדלנו עליהם, או מניעות שבאות מצד בן הזוג באופן ממוקד.
בעיות של הפרשים והבדלים בחשק המיני נראות ברובד השטחי כבלתי ניתנות לפתירה, ובני הזוג ה"מיניים יותר", חשים תסכול מתמשך בקשר, כשהם יוזמים ולא נענים, או נדחים. או שאם כבר מגיעים לאקט, זה ממש לא זה והם מרגישים שהצד השני רק עושה להם טובה ומדפיס כרטיס. המרמור המתמשך, לפעמים נראה כבלתי פתיר, הייאוש משתלט ומאבדים תקווה – הכך נחיה לנצח?
ייאוש מתמשך הוא לפעמים גם הסכנה להצלחה, גם כשהיא מופיעה בשיא הדרה.
במשך השנים שאני עובד עם זוגות, הייתי שותף לתהליכים מדהימים של גברים ונשים, שרצו שינוי, רצו להשתנות, תפסו את עצמם בידיים, הבינו על מה יושבים הבעיות ולאט לאט עברו תהליכים מדהימים שאת תוכנם קשה וכמעט בלתי אפשרי להעלות על הכתב. זאת אמנם היתה נראית כנקודת אור, אך מה שהפתיע אותי במקרים רבים היתה העובדה שפתאום, התהפכו היוצרות באופן לא צפוי. בן הזוג שהיה על הקשקש מלהיקרא א-מיני או פרוש, הפך למיני יותר, התחיל ליזום יחסים, לדבר על מיניות בצורה פתוחה עם בן הזוג וגם התחיל להתחבר מאד לחיצוניותו ולמיניותו, לכאורה החלום הוורוד של בן הזוג השני, אבל דווקא אז, קרו דברים מוזרים. בן הזוג שהוגדר בעבר כמיני יותר, החל לפתע להתחמק, או לא ממש לזרום עם הצד השני שעבר שינוי, או שהוא הצליח ב'אומנות' לקרר בבת אחת את ההתלהבות של הפרטנר/ית שלו .
לא פעם, דווקא לאחר השינוי המיוחל, נשמעה תלונה חדשה ואף מתבקשת מבן הזוג שהפך למשהו אחר, חיובי ומעצים יותר ממה שהוא היה בעבר: "דווקא עכשיו שקיבלת את השינוי שרצית, אתה הולך אחורה?!"
מה הולך כאן?
דעו לכם, שלא כולם מאמינים בהצלחה, לא כולם יודעים איך לעכל אותה, ולרוב, צריכים זמן כדי להתרגל אליה, בעיקר אם לפני השינוי היית מיואש מהקשר, מהמיניות שביניכם ולא האמנת שיש עוד תקווה. הצלחה שבאה בבום, היא פעמים משתקת, לא נתפסת כמוחשית ואמיתית, ולפעמים צריך את הצביטה הזאת, כלשון העולם: "תצבוט אותי שאדע שזה אמיתי".
אחת מהטעויות הנפוצות ביותר הקיימות היא כשאתה עובר שינוי מהותי בעצמך, כי רצית להיות במקום אחר, אך גם רצית לשפר את הזוגיות או המיניות שלך בעקבות יצירת השינוי וכמובן שציפית שבן הזוג ישמח בשינוי שלך, יפרגן, יזרום ותתחילו לחיות יחד את החלום הוורוד, וכשבן או בת הזוג שלך לא מגיבים לפי מה שציפית, אתה מתחיל להתחרט על השינוי שעשית, וייתכן שמשהו בך יורה לך ללכת אחורה, לטרוף את הקלפים ולחזור לנקודת המוצא שהייתה לא להיט בעליל.
אך לא זאת השקפת העולם הנכונה, זכור! שינוי לטובה אתה עושה קודם כל בשביל עצמך, בפן הזוגי, זה משליך כמובן על כולם. אל דאגה, בני הזוג שלכם רואים שינויים שאתם עושים, במקום הכי עמוק שבלב שלהם הם גם שמחים על כך, אבל לפעמים הם צריכים זמן לעכל והם צריכים שתהיו סבלניים כלפיהם. שתתנו גם להם זמן להבין מה קורה כאן. פנטזיות רבות שנמצאות בראש שלנו, לפעמים יישארו רק בראש, בגלל חוסר אמונה שהן אי פעם יתממשו. הכי נוח זה לדמיין בראש מציאות מושלמת, זוגיות מהסרטים וסקס מהחלומות. לא תמיד אנחנו יודעים לחבר את הדמיון למציאות, וכשכבר מגיע המצב שאנחנו נוגעים באושר ויכולים לחיות את החלום, לא כולם יודעים איך לתרגם מייד את החלום למציאות.
דמיון הוא תמיד נוח יותר!
אני מאמין שאת השינוי שעשיתם בעצמכם, לא עשיתם תיכף ומייד כאן ועכשיו, זאת הסיבה שגם בן הזוג שמתוודע לשינוי שבכם לא תמיד יוכל לקבל אותו תיכף ומייד כאן ועכשיו.
הוספת תגובה