אצל זוגות רבים נושא הפנטזיות המיניות כלל לא יעלה מחמת הפחד מ-כיצד בן הזוג יגיב או מהפחד מדחייה. אמנם גם כשהקשר בין בני הזוג זוכה לאינטימיות כנה המובילה לפתיחות מינית, אנו ניתקל לפעמים בקונפליקטים שיווצרו דווקא בגלל אותה פתיחות. אני מתכוון לגילוי נאות של הפנטזיות המיניות שלנו בפני בני הזוג שלנו.
אמנם לפני הכל, צריכים לדעת שישנן פנטזיות מסוימות שצריכות להישאר בראש, חלקן בגלל שהן לא יוכלו להתקיים לעולם מסיבות שונות, אך חלקן בגלל שבני הזוג שלכם יכולים מאד להיפגע מהן. תאמינו לי שממש לא יהיה בא לבני הזוג שלכם לדעת שאתם חושבים על מישהו או מישהי אחרת בזמן שאתם שוכבים איתם כי זה מגרה אתכם. פתיחות פתיחות… אבל יש גבול…
אבל כשכבר מדברים על פנטזיות שכן יכולות להתממש עם קצת השקעה, צריך לדעת ששום פנטזיה לא יכולה להתממש אם אין רצון… והכוונה לרצון משותף!
פעמים רבות שבני הזוג שלכם ממש לא יתחברו לדמיונות שלכם, על אף שאני מאמין שהכוונות שלכם טובות, ואני בטוח שאם בני הזוג שלכם היו מגשימים את הפנטזיות הספציפיות שלכם איתכם הייתם כרוכים אחריהם בטירוף, אבל לא תמיד כל מה שרצוי הוא מצוי. אני לא אפרט דוגמאות של פנטזיות במאמר הזה, אבל כל אחד בטוח מכיר את עולם התוכן המיני שלו מבחינת הפנטזיות ושיש דברים שמבחינתו הוא לעולם לא יעשה. על כל פנים זה מה שהוא מאמין בו בהווה.
חשוב לדעת שמין, עוד לפני המהות של הבאת ילדים לעולם, ייעודו אולי העיקרי הוא הנאה, ובהיבט הזוגי החיבור הכי אינטימי וקרוב שיש. אם אנחנו לא נהנים ממין לא הבאנו את קדושת המין אל ייעודה. ולכן, כשאחד מבני הזוג לא מתחבר לפנטזיות מסוימות, אז צר לי, אי אפשר יהיה להכריח אותו להיות במקום שלא בא לו להיות בו.
אמנם, מניסיון אישי שלי עם הרבה זוגות, כשהקשר בין בני הזוג הוא טוב, אינטימי, כנה ומלא אהבה, הגבולות נפרצים בדרך כלל. גם דברים שממש לא היינו מעלים על דעתנו לעשות, אנחנו בהחלט עשויים לעשות ורק בשל העובדה שבן הזוג יקר לנו ואנחנו ממש רוצים שיהיה לו טוב – על אף שזה ידרוש מאיתנו לשחק את המשחק שאולי לא היינו מעלים על דעתנו מעיקרא לקחת בו חלק. ההקרבה למען האחר תלויה ברמת הקשר שלנו אליו, הרבה פעמים אנחנו עושים דברים שלא בא לנו לעשות או יוצאים למקומות שלא בא לנו לצאת, או נפגשים עם אנשים שלא ממש עושים לנו את זה (כולל ההורים שלו/ה), רק בגלל שזה חשוב לבן הזוג שלנו, ואנחנו מוכנים להקריב את הנוחות שלנו למענו.
כשיש אהבה וקשר עמוק, המחסומים נמסים מאליהם. אבל לא אצל כל הזוגות זה כך, ולכן, צריך לדעת גם לשחרר. לפעמים החסם שנמצא אצל בני הזוג שלנו לממש פנטזיות מיניות נועזות יושבים על מניעים רבים כגון: פחד, זולות, פרשנות לסטייה, בושה ועוד. הרגשות הללו יוצרים אצל בני הזוג שלנו צורך להגן על עצמם כדי לא להרגיש את הרגשות השליליות הללו.
אבל תזכרו כלל חשוב, אם כבר רוצים לפרק הגנות, צריך לנהוג בחוכמה, והגנות אפשר לפרק אם נותנים להן לגיטימציה. כלומר, אם בן הזוג שלכם לא מגלה עניין בפנטזיות הסוערות שלכם, במקום להגיב בחוסר שביעות רצון, תסכול, האשמות ומניפולציות של את/ה לא אוהב/ת אותי באמת – גלו אמפתיה לסירוב. אל תביעו בפה את העובדה שאתם נבוכים מהסירוב והדחייה, כדי שהפתיחות המינית שלכם לא תיפגע. אדרבה, תגידו משפט פשוט כמו: "אני, מבין, רק רציתי לשתף, אבל זה בסדר גמור ויש לך את הזכות המוחלטת להגן על עצמך/ לא לעשות משהו שאת/ה לא שלם/ה אתו".
כדי להגשים את הפנטזיות שלכם שהם בגדר הנורמה, עליכם להכניס לראש שאסור לכם לוותר על האפשרות לממש אותן אך לנהוג בחוכמה. השתדלו להשקיע בסקס עם בני הזוג שלכם, בתוך הגבולות המותרים שהם סימנו לכם, גלו יותר התחשבות, יותר סבלנות, היפכו את הסקס שלהם איתכם למדהים, תהיו בני זוג אוהבים ורומנטיים גם מחוץ לחדר המיטות ובצירוף העובדה שנתתם לגיטימציה לסירוב של בני הזוג שלכם בעבר, יש סיכוי גדול שהם בעצמם יציעו לכם לממש את הפנטזיה שלכם אותה הצעתם בפניהם, ואתם לא תבינו מאיפה זה בא לכם.
מאידך גם לסרב לבצע דברים מסוימים צריך לדעת איך. היזהרו שלא לבקר או להראות פרצוף של אדם מבוחל כשאתם שומעים על הפנטזיות של בני הזוג שלכם. כמו כן, היזהרו מהמשפט: "זה אף פעם לא יהיה – תשכח/י מזה!", כי במשפט סוגר כזה פגעתם בפתיחות המינית שלכם עם בני הזוג, שתכן שיחשבו פעמיים אם לשתף אתכם בצורך מיני כזה או אחר שלהם.
אתם יכולים להסביר בנועם למה דבר מסוים שבן הזוג חפץ בו קשה לכם בשלב הזה, אבל במקביל להגיד שאתם ממש מעריכים שהוא שיתף אתכם ואולי בעתיד תרגישו יותר משוחררים לכך.
כל אדם יודע פחות או יותר מה הגבולות שלו בסקס ואיזה דברים הוא כביכול לא יעשה לעולם. אך כדי לשמור על מיניות טובה לאורך זמן הסוד הוא לדעת שגם את הגבולות אפשר להרחיב מדי פעם. כשיעבור זמן מסוים, היו אמיצים מספיק להסכים לנסות משהו חדש שמעולם לא העליתם על דעתם שתסכימו לעשות. כמובן, עדיין בתחומי הגבולות המוסריים שלכם.
לצערי, פערים בחשק ורצון למימוש פנטזיות מובילים לקונפליקטים המתגלגלים למלחמות כוח. אותה אני מכנה: "מה צריך לעשות עבורי מי שאוהב אותי באמת?", או אם תרצו: "מי שאוהב אותי תמיד עושה בשבילי?"
הרעיון שעומד מאחורי הקונפליקט הזה הוא שאחד מבני הזוג רוצה לממש פנטזיה מסוימת עם בן הזוג שלו, והאחר לא ממש בעניין. ואז מתחיל הוויכוח המניפולטיבי, צד א' טוען: "אם היא/הוא אוהבים אותי הם צריכים להתאמץ בשבילי", וצד ב' טוען להגנתו: "אם הוא/היא אוהבים אותי הם צריכים לוותר ולהימנע מלממש את הפנטזיות שלהם למעני". במקרה כזה תמיד כדאי לתפוס את דרך האמצע, למצוא משהו ביניים, שכל אחד יוותר קצת. אך בעיקרון, כבר כתבנו לעיל שכ-שלא מוצאים את דרך האמצע ואחד מבן הזוג רוצה לממש פנטזיה מסוימת בכללותה בעוד שהצד השני לא מגלה ענין, צריך להבין שאי אפשר להכריח אדם לעשות או להיות בסיטואציות שלא נעימות לו.
אבל בקשה לי אליכם – NEVER SAY NEVER ועל אף שעכשיו אתם לא בעניין, אל תשללו באופן גורף דברים שאולי תממשו בעתיד, כי לעולם לא תוכלו לדעת כיצד דברים עתידים להתפתח.
אלעד קויאטק,
כתב סופר ומרצה על מערכות יחסים סקסולוגיה וגירושים
אתר: www.elad-kwiatek.co.il
הוספת תגובה