יש לנו טבע אנושי "דפוק". אנחנו יכולים להיות מאושרים, רק אם יהיה לנו את מה שאין לנו. אז גם אם אנחנו נשואים, גרושים או רווקים (נפרוס כאן את כולם),זוגיות בקורונה יכולה להביא אותנו לקצה. שמרתי את הטיפים לסוף.
זוגיות חדשה בקורונה
איך עושים זאת כשיש סגרים, מוטציות, מסכות על הפנים? איך יוצרים זוגיות חדשה, כשאין בית קפה/מסעדה להיפגש, שלא ניתן לצפות איך בן זוג, משתלב עם החברים והמשפחה שלנו. כאשר לא ניתן לשער איזו אנרגיה ישדר כשישב בפאב או כיצד היא תנוע על רחבת הריקודים… כשפעם נחזור לחיים שפויים.
אז ראשית, נזכיר לעצמנו כי למצוא זוגיות, או לשמר זוגיות, גם קודם לא היה קל… ועכשיו מאתגר. בעיקר כיוון שנוטים להסתכל על מה שאין.
שימור זוגיות בקורונה
גם לאלה המנסים לשמר זוגיות, האתגרים בתקופה הזו לא נגמרים. חרדות, דאגות כלכליות, בריאותיות, דכדוך ועוד. שתי יכולות שרצוי לפתח, כמפתח לתקופה בכללותה וגם בזוגיות, הן הסתגלות וגמישות. בזוגיות מטבעה, ההתמודדות נבחנת מול לחץ מתמשך. לכן, לחלק מהזוגות, סיר הלחץ, העצים את הריבים והמחלוקות. לחלק אחר, ייצר התלכדות ושקט.
בסופו של יום, בן הזוג שלנו יכול להוות מקור לתחושה של מילוי אנרגיה ובו בעת גם למרוקן. כשלומדים לתקשר היטב, לאורך תקופה של לחץ מתמשך, הסיפוק מהקשר מתייצב.
(תרגיל: נסו להיזכר ולשחזר, איך היה בתחילת הקשר. כיצד העברתם את הזמן? כיצד פינקתם אחד את השני).
מה הסיפור עם החרדה שגואה בתקופה הזו?
היא גורמת לנו לצמצום קוגניטיבי! הצמצום הפסיכולוגי הזה, שבא לשמור עלינו, מכניס אותנו למצב הישרדותי. כאילו שלא מספיק הישרדות יש בקורונה גם ככה. זה גורם לנו להתבונן על המציאות דרך שלושה פילטרים: הראשון, מעצים את האירועים מזווית ההסתכלות שלנו, שימוש בשפה מוכללת ומוקצנת. הפילטר השני, מצמצם אפשרות להבין שיש זווית ראיה שונה למצבים שאנו נתקלים. זה הפילטר שמעורר עליה באי הבנות, וויכוחים וחוסר רגישות.. הפילטר השלישי, מביא אותנו לבחון את הדברים דרך המשפך: מה יוצא לי מזה? שווה או לא שווה לי להשקיע. שם שוקעים להתקטנות ופנקסנות, שברור שפחות בריאים בזוגיות.
כיצד מוצאים בן זוג בעידן הקורונה?
עד כאן הצפנו בקטנה, תהיות סביב זוגיות בקורונה שנרקמת או קיימת. זה כשמצבנו שפר ובכלל מצאנו משהו לשבור את הפרד. תהיות קודמות, הן היכן אם בכלל מצליחים להכיר, מה הסיכוי שבבילוי השבועי בקניות בסופר, תפגשו את האחד/ת? האם מפגש אקראי לא יהיה מנת חלקנו. ספיד דייט מאפליקציות לערב בזום, זו היא הדרך? השבוע חשבתי על מקום אידאלי להכרות, מחוץ לבית הדין הרבני😊. אך ברצינות, אלה הן מחשבות שמעוררות חרדה.
אסטרטגיות ויסות רגשי בזוג ובפרד
זוגיות יכולה לחזק להעלות ביטחון עצמי או לעשות בדיוק ההפך, לפגוע בדימוי העצמי. היא מציגה לנו מראה, שמאפשרת לבחון מה נרצה מעצמנו ובדרך מה אנחנו לא רוצים שיהיה בבן הזוג. בתקופה שדורשת מאתנו הסתגלות, קודם כל שלנו, ב"פרד". למצוא עבורנו את אסטרטגיות הנכונות לוויסות הרגשי, כשהאסטרטגיות הקודמות שהורגלנו הוחלפו וצומצמו. ורק אח"כ, נסתגל לשילוב של היחד. נבנה לנו אסטרטגיות משותפות להתמודדות בזוגיות.
מה עוד יכול לסייע?
תקשורת בלי פילטרים. לתקשר באופן פתוח, כן, גם על הפחדים והתסכולים בלי סאבטקסט! כפי שאתם מרגישים. תגלו חווית סיפוק, וודאי לחץ שפוחת. החלטה שאתם ביחד כנגד המצב, תייצר שקט נפשי.
נסו לשלב פעילות חדשה יחד, לבשל, לפתור תשבצים, ללמוד שפה. העיקר משהו להתחדש בו יחד, במצב הכפוי. ולא פחות חשוב גלו סקרנות אחד בשני, תתעניינו תשאלו.
בואו לא נשכח, שחלק מהזוגות נכנסו למצב, כשסחבו זוגיות לא משהו טרום המצב. פנו לסיוע אם צריך. לחברים, למשפחה, או לסיוע מקצועי, שיעזרו לכם להתבונן בסינון שלושת הפילטרים. ויתנו פרספקטיבה מלכדת.
זוגות שיצליחו לשפר תקשורת, יחיו בגמישות ובהסתגלות, בנדנדת היחסים, יצאו שותפים תומכים מחוזקים.
טיפ קטן לסיום, חרדה היא מדבקת מטבעה, ממש כמו המוטציות. אם אחד מבני הזוג חרד ובן הזוג ידבק, התוצאה ברורה: המתח יעלה והקשר יתרופף. אם אחד הצדדים יבין וישבור את המעגל, ירגיע באופן מודע. המתח בסיר הלחץ יתאזן ולפחות מוטציית החרדה תצטמצם.
הקול-בראש מיה קדוש, מטפלת התנהגותית קוגניטיבית CBT
מטפלת בבני נוער ומבוגרים, בחרדות, דיכאון ודימוי עצמי.
מעבירה סדנאות והרצאות
הוספת תגובה