נזכרתי היום באמירה הזו, שחברתי הטובה פזית, פסיכולוגית קלינית במקצועה, שיתפה אותי באחת משיחותינו על הא ודא. וכשאני נשאלת על זוגיות טובה- תמיד מנסה לברר אם העשרים האחוז הללו כוללים בתוכם ענייני ערכים? חוסר משיכה? מחויבות? אינטימיות?
הרי זוגיות מושתתת על שלושת יסודות אלו: משיכה, מחויבות ואינטימיות. ואנו כמובן מבקשים לחיינו יסודות איתנים שנוכל לבנות רבדים רבים לאורך השנים בזוגיות שלנו ההתחלתית או הקיימת.
בקטע האישי שלי, מה שמוביל אותי לדעת אם קשר זוגי מתאים לי גם היום-היא שאלה אחת פשוטה- האם הייתי רוצה להזדקן איתו?
זו שאלה שמכילה כל-כך הרבה פרמטרים בתוכה. כשהתשובה חיובית, קיימת ההבנה שהאדם הזה עושה לנו טוב ומעניק לנו את הביטחון הבסיסי הפיסי והרגשי שאנו כה זקוקים לו. שאנו נהנים מהאיכויות הפנימיות של האדם, מיופיו הפנימי, כי בעת זקנה הגוף משתנה והחברות תופסת עוגן ומשענת.
הייתי בקשר מספר חודשים שהכיל את הכול: מעבר למשיכה ואינטימיות- הרגשתי הכי אותנטית ונינוחה בקשר. חופשיה להיות אני בלי לשחק משחקים. הייתי חשופה רגשית בלי לחשוש מביקורת נגדית או "הקטנה". היו לנו תחביבים שונים ומאידך היה לנו מכנה משותף עמוק- דרך חיים ונושאי שיחה משותפים. אכפתיות זה לזו, הוא דאג לי בפרטים הקטנים, אהבנו לתת זה לזו. הנתינה עשתה לשנינו טוב. נשמע מושלם! אבל דבר אחד מהותי היה חסר לי. לא יכולתי להיות שלמה עם העשרים אחוז. הוא לא היה יכול להתחייב לי. כלומר- היה נאמן ומסור, אבל לא היה יכול להתחייב לעתיד משותף. מחויבות הינה ערך בעיניי. כשהעשרים אחוז הם ערך לא תואם וזהה- ככל שהשמונים אחוז יהיו מושלמים- הזוגיות לא תצלח.
במחקרים עכשוויים גילו שניתן לזהות כבר בראשיתה של מערכת יחסים אם היא יכולה לשרוד. איך? בדקו כיצד זוגות מתווכחים ורבים ביניהם. החוקרים לא בדקו תדירות של מריבות אלא איך הריבים והוויכוחים מתנהלים. אם אתם מרגישים שבמהלך ויכוח בן/ת הזוג מקטינים אתכם או מזלזלים בכם- רוב הסיכויים שהזוגיות לא תשרוד. ומי רוצה שיקטינו אותו??? נושא שאדבר עליו בכתבה הבאה. ועניין נוסף- אם אחד הצדדים מתגונן כל הזמן בעת ויכוח או מתחמק מעימותים או נעלם- הבעיה לא תיפתר ונורה אדומה תהבהב.
אני מאמינה שזוגיות טובה היא דבר נבנה, ככל שנשקיע בזוגיות ונהיה פתוחים לה, כך יגדל הסיכוי שנשיג את המערכת היחסים האולטימטיבית לנו. ככל שנשקיע בבן/בת זוג יותר זמן איכות, פינוק, מתנות, מחוות, כך נרגיש קשורים יותר. ובכלל אני מאמינה בזרימה. זוגיות טובה אינה אמורה להיות עבורנו משימת חובה כבדת משקל. היא צריכה להיות זורמת ונעימה. אנו אמורים לרצות בחברתו/ חברתה מתוך בחירה והנאה. הניחו יד על הבטן שלכם והקשיבו לה. הגוף שלנו מדבר כשאנו במערכת יחסים לא טובה- הבטן מתכווצת. וכשהבטן רגועה לנו- אנו במקום טוב.
מאחלת לכולנו שנמצא זוגיות מתאימה וטובה מלאת אהבה והערכה הדדית אמן!
שבוע מבורך,
מאת: רונית נוביק, מנטורית ויוצרת רב-תחומית
הוספת תגובה