“אני רוצה שהוא יבין אותי בלי שאצטרך לומר לו.” אמרה לי אחת המטופלות שלי. ואיך את חושבת שזה יכול לקרות? לא יודעת. הוא מכיר אותי שנים, אין סיבה שלא יכיר. חייכתי אליה- האם את אותה אחת שהכרתם או שהשתנית?.. הרצונות והצרכים שהיו לך בעבר – הם אלה שיש לך עכשיו? היא החזירה לי חיוך של הבנה. הגבר שלך הוא לא נביא – ואם את לא אומרת מה שאת רוצה בצורה ברורה ,אל תצפי שהוא יבין אותך בלי מילים. אני נתקלת בכל כך הרבה זוגות עם משאלת לב כזו שהיא- להיות מובנים בלי לומר מפורשות. הרעיון בהחלט רומנטי אך לא ריאלי. היכרות כזו מצריכה אומץ, פתיחות ותקשורת אמיתית ורציפה לאורך כל מערכת היחסים. לא מספיק לדבר על זה שבוע ולחשוב שהצד השני מבין אותנו על כל הרבדים בכל רגע נתון באמצעות מבט אחד בלבד.
בואו נדבר על זה.
נחשוב יחד ונראה איך אנחנו יוצרים את ההבנה שאנחנו כל כך כמהים אליה. איך מגיעים לזה ומה זה מצריך מאתנו כאנשים בתוך מערכת יחסים זוגית?
אז מאיפה מתחילים?
אחריות אישית. מה המשמעות של זה בכלל?
אחריות אישית, משמעותה, ההבנה של מה אני רוצה וצריך מהצד השני – בלי אגו שמנהל אותי כאדם. אם אתה רוצה תשומת לב, אתה בא ואומר- בלי לעשות משחקים או “ריגשי”. אם אלך קצת עמוק יותר, הרבה לפני שיש צורך כזה או אחר של “נראות”- צריך להיות חיבור עצמי. למה זה חשוב? כשיש חיבור עצמי, יש יכולת לזהות צורך. כשאתה מבין את הצורך אתה יכול לשיים [לשון- שם] אותו ולומר לצד השני. אז כשאתה מבין את הצורך העמוק שלך ומימה הוא נובע, אתה יכול לומר לבת הזוג וממנה יגיע המענה הנכון לאותו הצורך. הדבר הכי חשוב פה זה להבין שצריך להיות רצון משותף ללמידה מתמדת אחד של השנייה. זה מאמץ משותף ואין פה הנחות.אתם לא אותם האנשים שהייתם לפני שבועיים ובטח שלא אלה כשרק הכרתם. ההשקעה שווה את שלוות הנפש והבהירות שמגיעה אחרי שמכירים יותר טוב, יותר לעומק..
אני פונה כרגע לגברים –כשאתם בתוך מערכת יחסים, התפקיד המרכזי שלכם הוא לתת לאישה מרחב רגשי לרגשות שלה. המשמעות העמוקה היא-שכשהיא באה ומשתפת, לעצור הכל ולהקשיב. הקשבה אקטיבית, אמיתית- כזו שכוללת שאילת שאלות ובאמת להיות נוכח איתה ברגע. לא להיות בפלאפון תוך כדי. פשוט להיות. כשאתה כגבר נותן לה הרגשה שיש לה מרחב רגשי, היא תרצה להישען עליך.יש לא מעט גברים חסרי סבלנות לאישה שלהם כשזה נוגע לדברים שקשורים בה וזה מצער.
אני שומעת גברים שאומרים לי – היא חופרת לי, מה היא רוצה ממני? כמה אני יכול להקשיב לה? התשובה היא-כמה שהיא צריכה. אתה הגב והמשענת שלה. האם היית רוצה שהיא תשען על מישהו אחר? יש סיבה שבחרתם אחד בשנייה ואם היא באה ומשתפת – כנראה שהיא רואה בך מקום לשתף ולפרוק. אני מייתרת דברים והתנהלויות שהן חריגות [חרדה ותלות מאוד גדולה בפרטנר-] ומצריכות עזרה חיצונית של איש מקצוע. כדאי לשים לב ולתת מענה לצורך שנוצר. שורה תחתונה, כשאתה שם, נוכח, היא תרגיש והתוצאה תהיה – הישענות אמתית, רגשית. ומתוכה, אינטימיות רגשית שמובילה לרצון להתחבר גם פיזית. הכל קשור אחד בשני.
נשים, אלי. תורכן הגיע.
אתחיל ואומר – הגבר שלך לא נביא. אני חושבת שזה משהו נורא חשוב שכל אחת צריכה למרקר לעצמה. אני יודעת שזה יכול לגרום לתגובתיות לא נעימה אבל זה המצב. המשמעות של הרצון הזה שהוא יבין אותך בלי שתגידי, זה משליך אחריות שאינה קשורה אליו. אני מבינה את הרצון העמוק הזה להיות מובנת.. יחד עם זאת, ככל שתביני מהר יותר שאת אחראית לכל מה שאת רוצה וצריכה, יהיה לך הרבה יותר קל .את רוצה משהו? תדברי. את רוצה שיבין שאת כועסת? תגידי. לא. זה שתלכי עם פרצוף חמוץ ולא תדברי איתו יום שלם, לא יגרום לו להבין על מה את כועסת או אם בכלל..את כועסת? מפריע לך? מציק לך? תדברי. זה ישנה לך את כל ההרגשה. בהבטחה! יש משהו נורא חשוב שבא לי להאיר עליו.
גברים ורגש.את כאישה רוצה שהגבר יקשיב לך, יהיה נוכח, ויעניק לך משענת- האם את מעניקה לו גם כן משענת רגשית? האם כשהוא משתף אותך את מקשיבה או אומרת לו- לא קרה כלום, תתגבר על זה, זה לא באמת כזה חשוב..תחשבי על זה. גברים רגישים לא פחות מנשים– ואת, כאישה שלו צריכה להיות שם עבורו כשהוא נמצא במקומות הרגישים. אחד הדברים שתפסו אותי לאחרונה ברשתות החברתיות ובעצם כמעט בכל שיח חברתי-נשים שיורדות על גברים שהם רגישים מידי וזה לא “גברי”.זה רעיל. זה לא רגיל. צר לי לומר את זה ככה. אם את מוצאת את עצמך מוקפת בנשים שמדברות רע על גברים, תתרחקי.
עצה שלי .זה יכול להציל לך את הזוגיות. יותר מזה, גבר רגיש זו ברכה. את כאישה צריכה לברך את זה שיש בו יכולת לבוא ולפתוח את הלב, לשתף אותך..זה אומר שהוא סומך עליך. תני לו להישען, תני לו להיתמך גם כן. אתם ביחד בזוגיות, זה לא חד צדדי. כמובן שהכל במינון הנכון. העולם שלנו השתנה, ההתנהלות בין גברים לנשים הפכה את הכל לכאוטי. אנחנו מקבלים מסרים מכל מקום מה גבר ואישה צריכים להיות..אני רוצה לבקש מכם משהו חשוב, תיזכרו למה בחרתם באדם הזה שלצדיכם.
למה דווקא הוא? כן, הוא לפעמים מעצבן ובא לנו לעשות לו כל מיני דברים לפעמים והוא משגע אותנו ועדיין אנחנו כאן. זה לא סתם. אז כשאתם יחד, תדאגו שזה יהיה שווה את זה. אתם בוחרים האם החיים יחד יהיו גן עדן או גיהנום. אני תמיד אומרת שאנשים שבוחרים להיות יחד, שימקסמו את זה ויהפכו את זה לדבר הכי טוב שיש. לא כי חייב- אלא- כי יש רצון פנימי אמיתי.עניין האחריות האישית, הבנת הצרכים, שיח תקשורתי ואמתי, מצריך אומץ, פתיחות ושימת אגו בצד. אם עד החום לא היה לכם מרחב כזה, זה הזמן להתחיל ללמוד איך לעשות את זה נכון.אם הצד השני לא משתף אתכם ברגשות, תבדקו למה ואם אתם אלה שלא משתפים, תתבוננו פנימה, התשובות קיימות אצלכם.
אני רוצה להשאיר אתכם עם שאלות חשובה -עד כמה אתם קשובים לצד השני כשהוא משתף בדברים? האם אתם בוחרים בצד השני כל יום מחדש?האם הגיע הזמן לשנות דברים- ואם כן. מהם? אתם כבר בדרך הנכונה. כדאי לעשות שיפורים- כי רק ככה מתקרבים באמת.אין דבר יפה ומקרב יותר מעירום רגשי.
שלכם, חני פינסקי, יועצת מינית וזוגית, מלווה זוגות במסע לאינטימיות מחודשת, תקשורת ומודעות רגשית.
הוספת תגובה