אותן נשים לעיתים רוצות משהו שאין להן, והן כל כך דביקות במה נכון ומה צריך להיות, שהן חיות תסכול ומירמור, לפעמים יומיומי במהלך הזוגיות שלהן, על כך שהן לעולם לא ישיגו את הדמות שהן היו רוצות או את התבנית הזוגית שהיא הנכונה בעיניהן.
לא תמיד נשים יכולות להגדיר מה הן רוצות, אבל הן יכולות להגדיר בדיוק מה מפריע להן עם הגבר הנוכחי בחייהן. נשים רבות העלו במהלך הייעוץ את העובדה שחסרה להן התשוקה, שהן מאד רוצות להשתוקק לבן הזוג שלהן וזה לא קורה. בסופו של דבר כמה שהגבר יתאמץ, לפי מיטב הבנתו, לרצות את בת הזוג שלו, מה שמכריע בסופו של דבר זה מה האישה מרגישה בפועל בנקודת ההווה. נשים בדרך כלל, רוצות להרגיש הרגשה מסוימת שיש לה שני שלבים עיקריים ברצף חייהן.
יש את ההרגשה הזאת מהעבר, של אישה צעירה שחוותה רגש של התאהבות, תשוקה ו'פרפרים', אף אחד לא הכין אותה מראש להרגשה הזאת והיא פשוט נקלעה אליה מבלי לתכנן. אותן נשים לא ידעו למה לחכות ולצפות, כי לא היתה להן הרגשה כזאת בעבר כדי לצפות לה עד שהן חוו אותה בפעם הראשונה. כתוצאה מכך, אותן נשים יודעות שהיא קיימת כי הן עצמן חוו אותה, והן משתוקקות להרגיש אותה עוד פעם לאחר שהקשר הקודם נגמר וההרגשה המדהימה ההיא דעכה.
יתכן שאותה אישה חוותה זאת עם בן זוג מסוים, והכירה גברים לאחר שהקשר ההוא נגמר שלא סיפקו ולא גרמו לה אותה ההרגשה. יתכן שמדובר בבן הזוג הנוכחי שגרם לה להרגיש ככה בתחילת הקשר ו'איבד את זה'. כתוצאה מהחיפוש אחר ההרגשה הנחשקת, אותן נשים יצרו לעצמן בראש דמות של גבר דמיוני, שלא בהכרח קיים או שהוא מישהו ספציפי שהן מפנטזות עליו. זה יכול להיות מודל בסיסי של גבר או גברים שהן פוגשות בהן בחייהן, כמו למשל גברים בעבודה שלהן או הבעל של החברה הטובה, הבעל של השכנה, או של האחות שלו או שלה. לא מדובר בכך שהן חושקות באותן הגברים ומפנטזות לבגוד בבן הזוג שלהן איתם, אלא הכוונה היא שהדמויות הללו של הגברים, הם המודל לגבר האידיאלי שהן מאמינות שיכול לגרום להן שוב את ההרגשה החמקנית של רגש התשוקה.
אם היינו מבקשים מנשים מסוימות לתאר את הדמות שלטענתן תעורר אצלן את התשוקה, היינו בקלות יכולים לקבל דף שבו עשר, חמש עשרה שורות מפורטות על התנהלותה של הדמות הזאת, מבלי שיש לה ממש צורה ויזואלית שניתן לצייר אותה. לפעמים זה יישב ממש על משהו ויזואלי ולא התנהגותי. לכאורה, המצב הזה בזוגיות של אישה שכמהה להשתוקק וזה לא קורה לה עם בן הזוג הנוכחי, הוא מצב מתסכל ותוקע. שהרי אם יש בדמיונה של האישה את אותה הדמות שתגרום לה תשוקה, היא לא משאירה סיכוי להרבה אחרים, הכוללים גם את בן הזוג הנוכחי שלה.
אמנם הסוד הגדול במצב הזה הוא להבין שאפשר לתת ולגרום לאישה את ההרגשה הזאת בדברים שבן הזוג יעשה, שהם לא צפויים עבורה, והם פתאום קורים והיא מרגישה תשוקה, ללא שום קשר לדמות שהיא דמיינה. את אותה הדמות הדמיונית היא יצרה כדי להבין כביכול מה היא מחפשת בגבר על מנת לחוות את ההרגשה שוב. להיות אותה דמות דמיונית עבור הגבר, זאת אפשרות, אבל זאת הדרך הארוכה ולפעמים הבלתי ניתנת למימוש, כי אי אפשר להיות משהו שאתה לא. הדרך הקצרה יותר היא לדעת לגעת נכון, כלומר להתמקצע במגע מעורר, שמעורר רגשות ותשוקה. לא מדובר על נגיעה וגינלית באיזור המיני, אלא מגע בגוף, זה שלבוש בבגדים ומגיב היטב למגע נכון.
לדעת כיצד לחבק, לנשק, ללטף. מגע צריך להיות נעים, אך הוא גם צריך להיות חושני. כלל שאני מלמד בדרך כלל הוא שהמגע שאתה מעניק לבת הקטנה שלך, לא יעורר בהכרח תשוקה אצל בת הזוג שלך. מגע מעורר תשוקה הוא המגע שאם תעשה אותו לבת שלך זה ייקרא הטרדה מינית. גם אם לא נגעת בפות שלה. במגע חושני יש את ליטוף השיער תוך כדי מבט בעיניים, אחיזה של הצוואר, ליטוף בעורף, נשיקות בחיבור הצוואר והכתף, נשיקות שפתיים, וגם לנשק נכון צריך ללמוד, נגיעה במותניים, והשילוב שבין הליטוף מהשיער העורף וירידה כלפי מטה המשולבים בנשיקות. האפקט החזק ביותר הוא נתינת מגע ונשיקה חושנית ואז עצירה והליכה אחורה מבלי לפתח משהו, אלא אם כן אתם ממש במיטה לפני אקט.
כשבודקים מקרים רבים של חוסר תשוקה לעומק, מגלים שהאישה לעולם לא קיבלה מגע חושני מבן הזוג שלה, אלא רק מגע בנאלי, משעמם וצפוי שלא עורר ולא הדליק אצלה כלום. המטרה בכל האמור היא לעורר רגש תשוקה, שמלבד המגע, אפשר גם לעורר אותו במבט, הקשבה, דיבור, או פעולות הנחשבות סקסיות ומושכות, אבל הכתבה כבר הגיע לסיומה ולכן אולי אכתוב על כך בהזדמנות אחרת.
הוספת תגובה