אך מוצאים זוגיות ראיון אישי עם דפנה טלר

ספרי לי קצת על עצמך ? הכן גדלת לאיזה משפחה, איזה חינוך קיבלת

גדלתי כל חיי (ועדיין) שמושב צופית הצמוד לכפר סבא. סבא וסבתא שלי היו ממקימי ומייסדי המושב (שהיום בן 88 שנה), ואני דור שלישי פה. נולדתי למשפחה חקלאית. כילדה עזרתי הרבה במשק. אבי היה מגדל תותי שדה מאוד ידוע ומצליח, והגיעו אליו חקלאים מכל העולם כדי ללמוד את נושא גידול התותים. הוא אפילו זכה בפרס יצואן מצטיין והיה יו"ר ועדת היצוא של תותי השדה של אגרקסקו בזמנו. אמא שלי היא אומנית רקימה וטלאים ברמה בינלאומית, יש לי שני אחים, ואני ילדת הסנדוויץ.

מה ראית בבית ..

מה שראיתי בבית זה זוג הורים שעבדו מאוד קשה מצד אחד, וידעו לקיים זוגיות מאוד מוצלחת מהצד השני. ההורים שלי היו תמיד מאוד קשורים אחד לשנייה, ואהבו מאוד לאורך כל 30 שנות הנישואים שלהם. הם היו מבלים יחד את כל שעות היום, ובערב, לאחר יום העבודה, היו יושבים מחובקים ורואים יחד טלוויזיה.
לצערי אבי נפטר בגיל צעיר (56).

מה הניע אותך לעסוק בתחום היחסים בן גבר לאשה?

במשך עשר שנים מאז שהתגרשתי חיפשתי זוגיות. יצאתי להמון דייטים ולא הצלחתי למצוא את הזוגיות שבאמת חיפשתי. הקשרים שיצרתי היו קצרים מאוד או לא מספקים והרגשתי שזוגיות פרק ב' היא משימה בלתי אפשרית. שאם מישהי הצליחה ליצור זוגיות אמיתית – כנראה שקרה לה נס. התחושה היתה שאין גברים שווים בחוץ, שכל האיכותיים תפוסים, ושאין לי מזל בחיים ושאלוהים פשוט שכח אותי.
הבעיה החמירה כשהבחנתי שהתופעה קיימת אצל כל החברות הפנויות שלי, גרושות או רווקות. כולנו לא הצלחנו ליצור זוגיות והיינו על סף הייאוש.
ואז הבנתי משהו חשוב: שאף אחד מעולם לא לימד אותנו ליצור זוגיות. יש באמת כאלה שנולדים עם זה, ויודעים איך לעשות את זה באופן טבעי, אבל יש הרבה שלא יודעים, טועים, מתאכזבים ולא מצליחים. פתאום זה הזכיר לי את עולם המכירות. שבו, עד לפני בערך 30 שנה, גרסו שאיש מכירות טוב נולד עם היכולת הזו: או שהוא יודע למכור או שלא. אבל אז גילו שאם מלמדים אנשים איך למכור, הם מצליחים ממש לא רע בתפקיד הזה. יתרה מכך: גם אלה שנולדו עם היכולת הזו לכאורה, ולמדו את התורה, הגדילו את התפוקות שלהם פי כמה וכמה.

אז החלטתי ללכת ללמוד איך יוצרים זוגיות. השתתפתי בהמון קורסים וסדנאות ביניהם אימון אישי אצל דיאנה דדבייב (רז) ז"ל, קורס מקיף בנושא המוח שלו, המוח שלה של פרופ' יורם יובל, קורסים בתחום ה-NLP, קבלה, תיקשור, קראתי המון ספרות ומחקרים בנושא… כל מה שהצלחתי להשיג בתחום – למדתי אותו. התוצאה היתה שהקשרים שיצרתי החלו להשתנות. הם הפכו להיות מדוייקים יותר, נכונים יותר, ארוכים יותר, עד שלפני כמעט שנתיים הכרתי את בן הזוג הנוכחי שלי איתו אני עד היום יחד, ואני יכולה לומר בבטחון מלא שאיתו יש לי את הזוגיות הכי טובה שהייתה לי בחיים.

לאחר שכל זה קרה, החלטתי להפיץ את הבשורה. כדי שעוד נשים פנויות ילמדו איך ליצור זוגיות, כדי שלהן זה לא יקח עשר שנים כמו שלי זה לקח, כדי לחסוך מהן אכזבות וכאבי לב בדרך אל הזוגיות המוצלחת שלהן, החלטתי לשתף את כל החוויות והתובנות שאספתי בעשור האחרון והכנסתי את כולן בספר שכתבתי.

האם תוכלי להסביר מדוע אנשים מתפשרים על זוגיות מכתחילה בעודם צעירים והעתיד פתוח?

אנשים מתפשרים משום שהם בעיקר לא רוצים להישאר לבד. אני יכולה לומר לך על עצמי שגם אני התפשרתי בנישואים שלי. התקרבתי לגיל 30 ולא רציתי להישאר רווקה. רציתי משפחה וילדים והחלטתי להתפשר. הכרתי את בעלי לשעבר שהוא באמת אדם מקסים וחשבתי שהוא האדם הנכון והמתאים לי כדי להקים משפחה. בפועל הבנתי שהתפשרתי יותר מידי ושהוא לא מה שבאמת מתאים לי בחיים. לאחר 11 שנים יחד נפרדנו. אין זוגיות בלי פשרות. צריך תמיד להתפשר, כי מי שלא מתפשר נשאר לבד. השאלה החשובה היא על מה להתפשר ועל מה לא. ואת זה לא כולם יודעים לעשות, כמו שאני לא ידעתי בעברי. בדיעבד אני לא מצטערת בכלל, יש לי שלושה ילדים מדהימים ממנו ואנחנו בקשר טוב גם היום. הוא תמיד יהיה המשפחה שלי.

מה מושך אותך במקצוע ?

במקצוע שלי אני לא יועצת זוגית. אני עוסקת בהשמה, כלומר משדכת בין ארגונים לעובדים בתחום השיווק והתקשורת השיווקית. כשחיפשתי זוגיות הייתי מצחקקת על עצמי שגם בעבודה וגם בחיים אני ממיינת כל הזמן קורות חיים…
אבל האמת היא שיש מכנה משותף רחב בין התחומים. כשאני מוצאת למישהו עבודה, הוא מאוד מאושר ומודה לי מאוד ואני מרגישה תרומה ענקית. כשמישהי קוראת את הספר שלי ושלחת לי הודעה לאחר מכן שהספר מאוד עזר לה, שהיא למדה ממנו המון, או מספרת לי מקרה שקרה ואיך מה שלמדה מהספר שינה את התנהגותה ופתח לה פתח ליצירת זוגיות נכונה וטובה יותר – זה גורם לי לאושר עילאי.
המטרה מלכתחילה היתה לשתף כמה שיותר נשים במה שלמדתי בעשר השנים שבהן חיפשתי את בן הזוג שלי, כדי שלהן זה לא יקח עשר שנים כמו שלי זה לקח. כדי שהן לא יחוו עוד ועוד אכזבות, וילמדו מתי גבר רציני איתן ומתי לא, ולא יבזבזו את הזמן שלהם על גברים לא רציניים שלא יצא להן מהם כלום.

האם בעידן הטכנולוגי ובמדיות החברתיות קצת איבדנו את הסבלנות כלפי אחד לשני איבדנו את ה"חיזור" הטבעי ?

הטכנולוגיה והמדיה החברתית גרמו לנו לאשליית שפע מאוד גדולה ו-FOMO. כולנו חווים את זה וכולנו עושים את הטעויות הללו, גברים כנשים. גם אני נפלתי למלכודת הדבש הזאת. כשהייתי נכנסת לאתרי היכרויות / אפליקציות, הייתי מקבלת המון פניות מגברים. מכיוון שכך, נוצרה אצלי ההרגשה שתמיד יגיע עוד מישהו, וכל מי שפנה הוא עדיין לא מספיק טוב ולא בדיוק מה שאני מאחלת לעצמי. אז פסלתי ופסלתי, ולבסוף נשארתי לבד. גם התחושה הסופית היתה אכזבה כי הייתי תוהה לעצמי: "איך זה שקבלתי כל כך הרבה פניות ולא יצאתי אפילו לדייט אחד?" וברור שהייתי מחליטה שכל הגברים לא איכותיים מספיק. אבל בפועל, היו שם, בין אלה שפנו אליי, גם גברים איכותיים וטובים ואני פשוט לא ראיתי את זה. הטכנולוגיה גרמה לנו לחשוב שיש שפע עצום ונגיש וזה מחבל לנו באפשרות לבדוק לעומק כל אחד שפגשנו וירטואלית. אלא שכולנו עושים את הטעויות האלה, וצריך ללמוד לנטרל כמה שאפשר.

זה לא קל, כי האפליקציות ואתרי ההיכרויות מונעים ממטרת רווח. מדובר בעסק כלכלי שהמטרה האמיתית שלהם היא לא שתמצאי זוגיות, אלא שתישארי כמה שיותר זמן באפליקציה. גם האפליקציות החינמיות. כי גם אם את לא משלמת מנוי חודשי, הם מרוויחים מהמפרסמים, וככל שיש יותר אנשים שנכנסים לאפליקציה, מחיר הפרסום בה עולה. לכן הם בנויים כך שתישארי יותר זמן, תכנסי יותר זמן ותמצאי פחות זוגיות.

הפתרון שאני מצאתי לעצמי הוא דווקא שימוש באפליקציית טינדר (הידועה לשמצה). דווקא שם, בגלל שרק לאחר התאמה הדדית אפשר לשלוח הודעות אחד לשנייה, כמות הפניות שקבלתי מהגברים היתה מועטה, אבל כולם היו רלוונטים. כך יצא שדווקא מהאפליקציה הזו יצאו לי הכי הרבה דייטים ועם חלקם אפילו יצרתי מערכות יחסים. זו היתה הדרך שלי לנטרל את אשליית השפע.

האם הנשים בעידן של היום יותר אקטיביות מהגברים?

העידן המודרניסטי והפמיניסטי היום גורם לנשים (וגם לגברים האמת) להתבלבל. יש נשים שמאוד מצליחות בקריירה שלהן, ועדיין לא מבינות למה הן לבד. אני שנים הייתי שם. עד שהבנתי שעולם העסקים שונה לחלוטין מעולם הדייטינג והעולם הרגשי.

יש נשים שאני פוגשת בהרצאות שאני עורכת, שאומרות לי שהן לא בנויות למשחקים, שהן לא אוהבת את הגישה הזו, ולמעשה כל המשחקים האלה הם בין גברים לנשים זה ממש מיותר…

ה"משחקים" הללו כפי שהן מכנות את עולם הדייטינג והחיזור, הם למעשה חזרה למי שאנחנו ומה שאנחנו בבסיס שלנו. כי למרות הפמיניזם והקידמה – עדיין בתחום הזוגיות – כדי שקשר רומנטי בין גברים לנשים יהיה פורה ומוצלח, אנחנו צריכים לחזור לבסיס שלנו.

ולכן, כשאת מאפשרת לגבר לחזר אחרייך, להתקשר אלייך, ליזום, לפנות אלייך ולהציע לך לצאת לדייט, לטיול בטבע וכו', את למעשה מאפשרת לו להתחבר לאני הבסיסי שלו. כשתיעני להזמנתו, הוא ירגיש מסופק ומאושר מכך, וגם את תרגישי מאושרת שהוא מחזר אחרייך ומעוניין בך. הרי כל אישה אוהבת כשמחזרים אחריה, מחמיאים לה ומעוניינים בקרבתה.

לא מעט נשים מאמינות שאין מניעה לפנות לגבר כשאת מעוניינת בו. אבל הן שוכחות כמה פרטים חשובים. מניסיוני למדתי שכשאת פונה לגבר, יכול בהחלט להיות שהוא יהיה מעוניין וייעתר להזמנתך, אבל ב-DNA של כל גבר קיים יצר הכיבוש. אם הוא לא כובש אותך, מתאמץ, משקיע, מחזר – הוא לא מרגיש מיוחד. אם הוא משיג אותך בקלות הוא לא מעריך את זה. הוא מרגיש שככה את מתנהגת עם כל הגברים.

גבר שמקבל פנייה מאישה, יכול לחשוב שהיא פונה להרבה גברים. ושוב, אולי הוא יענה לך ואילו תצאו לדייט או כמה, אבל אחרי זמן מה ברוב המקרים הוא יאבד עניין ויצעד לבד אל האופק.

הדבר הכי חשוב שכל אישה צריכה להפנים בשלבי יצירת הזוגיות הוא שגבר שרוצה – זה גבר שעושה. מכאן, שאם הוא לא עושה הוא פשוט לא רוצה. כן, גם אם הוא ביישן. הוא לא יהיה עסוק מידי, הוא לא שכח, זה לא שהוא לא שם לב לפרופיל שלך באתר אחרי שנכנסת לפרופיל שלו, זה לא שהוא איבד את המספר שלך אחרי הדייט או שהיה לו יום מטורף בעבודה. אם הוא לא יצר איתך קשר – הוא פשוט לא מעוניין. ומה שנותר לך לעשות זה לשחרר ולעבוד לגבר הבא.

ודבר אחרון: נכון שיש נשים שזה הצליח להן כשהן חיזרו אחרי גבר, אבל מדובר במקרים בודדים ויוצאי דופן. לרוב הנשים זה פחות מצליח. אני תמיד מעדיפה להיות בצד שבו הסטטיסטיקה מנצחת.

אך בוחרים בן זוג מה הסוד לכך ?

שני הסודות העיקריים לבחירה נכונה של בן זוג הם לבנות רשימת מכולת נכונה, ולתת צ'אנס אמיתי.
במשך שנים, דווקא בגלל שאני מגיעה מעולם הגיוס ומראיינת אנשים למחייתי, הייתי גאה בעצמי שכשאני פוגשת גבר, אני תוך חמש דקות מקסימום יודעת אם הוא מתאים לי או לא. בפועל, לא ידעתי כלום ופספסתי לא מעט גברים טובים ואיכותיים בגלל הגישה הזו. עם הזמן למדתי לתת צ'אנס. ללכת לכמה פגישות, לנסות להכיר את הגבר שנמצא מולי, ולהבין שמדייט אחד או שניים אני לא באמת מכירה את הבנאדם עצמו. כשנתתי צ'אנס פתאום גיליתי שיש הרבה יותר גברים איכותיים, רציניים וטובים מסביבי.

הבנתי שכתבת ספר לאחרונה  המתייחס לנשים על מה מדובר?

כתבתי מדריך ליצירת זוגיות המבוסס על כל מה שלמתי וחוויתי בעשר השנים מאז שהתגרשתי ועד שמצאתי את בן הזוג הנוכחי שלי. קראתי לו "מכל מחזריי השכלתי" – כל הסודות שמעולם לא סיפרו לך ליצירת זוגיות. בספר אפשר למצוא הרבה כלים חשובים ליצירת זוגיות, כאלה שאף פעם לא לימדו אותנו, טיפים, מידע וסיפורים אותנטיים שלי.

בספר אני חולקת את החוויות שעברתי בעולם הדייטינג ועונה על שאלות כגון: איך תדעי אם הגבר שלך בעניין או לא? מה מניע את הגברים לחזר אחרי אישה אחת ולא אחרי האחרת? תעלומת הגוסטינג ולמה באמת גברים נעלמים? האם להכין רשימת מכולת? – נוסחה שעובדת! איך לבנות פרופיל שיניב לך יותר פניות מגברים איכותיים? איך להופיע תמיד בראש רשימת החיפוש של הגברים? דרכים לעורר את הגבר כך שיחזר אחרייך. דרכים לזיהוי גברים מתחזים או "סתם" לא רציניים, ועוד הרבה נושאים חשובים שכל אישה חייבת לדעת כשהיא מעוניינת ביצירת זוגיות.

האם הוא נותן כלים לפעולה נכונה ?

בהחלט. מעבר לכך שהספר משתף הרבה מאוד חוויות אותנטיות שלי שכל אישה פנויה מיד תזדהה עימן, הספר הינו מדריך מעשי ליצירת זוגיות. החלק המעשי בא לידי ביטוי בשלוש דרכים:

1 – כל פרק בספר מסתיים במשימה. יש תרגילים מעשיים בתוך הספר שעלייך למלא כדי להגיע לזוגיות הרצויה. לקרוא זה נהדר, אבל ברגע שאנחנו גם כותבים זה מעורר את המוח שלנו יותר, ומבהיר לנו טוב יותר מה אנחנו רוצים להשיג. המשימות ממקדות אותך בדרך אל המטרה.

2 – בחלק השני של הספר, כשאני שולחת אותך אל עבר השטח להכיר ולפגוש גברים,  השארתי לך מקום לכתוב את הרשמים שלך. נקודות שנגעו בך במיוחד, חווית אותך ורלוונטיות במיוחד.

3 – לספר נלווית ערכת קלפי המסרים. אלה הם 32 קלפי אימון צבעוניים ויפים שבתוכם כתובים כל המסרים שמופיעים בספר. הסיבה שהכנתי את הקלפים הללו היא שבהרבה מקרים כשאנחנו קוראים ספר, שומעים הרצאה, משתתפים בזום וכד', אנחנו מאוד מתלהבים ומחליטים ליישם את כל מה ששמענו. אלא שאחרי חודש כשאני פוגשת אותך ושואלת אותך מה את זוכרת מאותו ספר/הרצאה, ברוב המקרים תזכרי אולי דבר אחד או שניים. כדי שזה לא יקרה לך עם המדריך ליצירת זוגיות שכתבתי, יצרתי את הקלפים הללו, המשמשים כקלפי אימון, ומטרתם להזכיר לך את המסרים החשובים אותם למדת. את הקלפים ניתן לתלות על הראי בחדר השינה, על המקרר, על הדלת הכניסה או כל מקום אחר שתוכלי לראותם ולהיזכר במסרים החשובים. כי לא מספיק ללמוד ולהבין. הכי חשוב זה להפנים וליישם.

מה באמת אנשים מחפשים?

בסופו של דבר אנשים מחפשים לאהוב ושיאהבו אותם בחזרה. מחפשים חבר.ה טוב.ה לחיים. שותף.ה לחיים ומישהו לחלוק איתו את הרגעים הטובים והרעים, את המחשבות, את השאיפות ואת הזמן יחד. הבעיה היא שהרבה מאיתנו מתבלבלים בדרך. אני שומעת למשל על הרבה אנשים שטוענים שזוגיות היא עניין של מזל או גורל, אבל האמת היא שיש הרבה מזל בעולם של כולנו ואנחנו פשוט לא רואים אותו ולא פותחים לו את הדלת.

אני למשל, הכרתי את בן הזוג שלי באמצעות חבר משותף. מסתבר, ששנתיים לפני שהחבר המשותף הכיר ביני לבין בן זוגי, הוא כבר רצה להכיר ביננו, אלא שאני סרבתי. למה? אני כבר לא זוכרת. לשמחתי, החבר המשותף לא הרפה ושנתיים לאחר מכן שוב הציע להכיר ביננו. הפעם הסכמתי ומאז אנחנו יחד.

מה יש לומר? המזל הגיע פעמיים, אלא שבפעם הראשונה אני לא ראיתי אותו וסגרתי לו את הדלת בפרצוף. כמה טוב שבפעם השנייה נתתי לו להיכנס.

המסקנה שלי היא שנכון שתמיד יש גם חלק של מזל, אבל החלק הזה הוא קטן והוא לא יעיל אם את מסירה אחריות מעצמך וממה שאת יכולה לעשות כדי ליצור זוגיות בחייך. ויש תמיד מה ללמוד ומה לעשות. בסופו של יום, זה בעיקר בידיים שלך. את יכולה ללמוד איך ליצור זוגיות, גם אם עד היום זה לא הצליח לך.